Un circulo que se cierra entre mis manos, algo me viene ocurriendo hace mucho tiempo, prisa que no me deja pensar, indiferencia o algo que esta pero quiero en el vivir. Algo es que no se describir, pero quiero sentir. Prisa por conocerme y por conocer (Algo).
Escribo, y no se que decirle, sentado frente al monitor las palabras se van cerrando, van tomando un sentido torpe, fácil de violentar.
No se describirle esta fatiga que tengo, este cansancio de recién operado, este palpitar latente que esconde mi vida, este fluir en llanto, este caminar descalzo.
Y voy mejorando me dicen. Ya no me muerdo las uñas (eso creen), pero camino descalzo por las calles, y sollozo en el Microbús por minucias, por imágenes que se desplazan, por paisajes que me recuerdan, también a ese algo que siento voy curando. Pero mi progreso se ve en las uñas, llego y me observa la uñas casi largas, me siento y el psiquiatra afirma: Estas mejorando.
Pero hoy me he levantado con toda esta nostalgia de sentirme aliviado por mi falsa mejoría, y es que ya no se cual quiero mas, si ser conciente de los hechos, o responder por instinto y fuerza. Siento que me apago de a poco, que me voy extinguiendo entre mis decisiones y al sentarme frente al monitor a revisar mi correo, al buscar palabras, al pretender siquiera encontrar una salvación, no hay, las palabras se encierran en mi mano, se arraigan recorriendo mis líneas, y en verdad no se que hacer, me he retenido mucho tiempo a mi lado, me he tratado como interno de mi cuerpo y a la vez quise volar. Me estrelle con la cruda realidad, dura e inequívoca. Y siento que esto sucede por un accionar de la propia existencia; por mero rechazo un desnudo castigo.